martes, 26 de junio de 2007

Instrucciones Para Ser Poeta


Instrucciones Para Ser Poeta

(O "Manifiesto en Contra del Manifiesto Anti-Chopahísta)

[Foto: Yo mero, tomada por Lati]

Seamos honestos. O lo que es lo mismo, no nos hagamos pendejos. Esto de ser poeta es una gran y gigantesca farsa. Todo se trata de decir las palabras precisas, negarse a sí mismo, hablarle bonito a las mujeres, hablarle feo a los gobernantes, beber y drogarse en el nombre de la poesía… para luego negarlo todo y hacerlo al revés. (Decir palabras inoportunas, negar a los demás, hablarle bonito a los hombres, hablarle feo a la democracia, beber y drogarse en el nombre de nadie…)

La Suciedad Internacional Secreta de los Poetas S.A. de C.V. es una organización “sin” afán de lucro que opera casi en todo el mundo. Sólo los poetas saben de su existencia. O al menos, esa era la idea. Como en toda conspiración secreta, siempre hay traidores. Judas en la farsa de Jesús ¿Alguien realmente cree que sea dios? Patrañas. Aleister Crowley en la conspiración Shandy. Salvador Dalí (Avida Dollars) en el movimiento surrealista. Hugo Sánchez en la selección mexicana. En fin. En el caso de la poesía el traidor fue un tal Arthur Rimbaud. A los cuatro vientos se puso a divulgar nuestro secreto. La poesía no sirve para un coño, la poesía es una puta, la poesía es una musiquilla inútil, la poesía no vale la pena y sólo embrutece el espíritu del género humano. No sólo le metió mano a la puta poesía. ¡NO! Rimbaud prendió el boiler y no se metió a bañar. Rimbaud le dio a la putesía el mayor orgasmo que alguien le ha dado jamás y luego salió corriendo. Coitus interruptus. Sefini. The End. Suerte para la próxima. Sigue participando. Un rodillazo en la vagina y un escupitajo en los ojos. Rimbaud se fue. Y sin pagar. No volvió a escribir. No renovó su membresía.

¿Qué es entonces la poesía? Son los destellos de una mujer a la venta. Son los pezones erectos de la virgen de Guadalupe. Son las estampitas sin premio en las papas Sabritas. Son las promesas olvidadas de la campaña de Vicente Fox. Son los testículos peludos de Dios padre y del espíritu santo.

Para ser poeta uno debe posar para las fotos de cámaras invisibles. Para ser poeta uno debe ser más rockstar que Britney Spears o que John Lennon. Para ser poeta debes humillarte aún más de lo que humillas a los demás. Para ser poeta debes amar la poesía y también la debes querer matar.

Un poeta escribe instructivos a modo de confesiones secretas. Un poeta pierde sus manuscritos en pleno uso de sus facultades suicidas. Un poeta le es infiel a la poesía cogiendo con la narrativa, pero pensando en su amada. Un poeta esconde versos en la prosa, igual que un contrabandista se introduce droga en el ano para que nadie lo descubra. Un poeta bebe Vodkowsky mezclado con Red Bull. Un poeta ingiere Baudelaireticos para no salir del baño. Un poeta es el pensador de Rodin cuando está extriñido y en el baño no hay papel. Un poeta se masturba pensando en poemarios abiertos como una vulva jugosa sangrando petróleo.

El poeta toma Coca Cola y se hidrata con Gatorade. El poeta usa Converse. El poeta anuncia productos Asepxia. El poeta consume Simi-Power. El poeta se pone camisetas negras con estampados del Che. El poeta usa sacos intemporales para verse intelectual. El poeta se cuelga cadenas de bicicleta. Las mismas que pretende romper. El poeta es un pequeño burgués. El poeta es el opio del pueblo. El poeta estudia en el Tec. El poeta comenta en Televisa Deportes. El poeta se inyecta absenta. El poeta es un Dionisio sin tirso y un Tirzo sin Baco. El poeta es un burlador. El poeta es un burlado. El poeta es un fraude. El poeta es un fraude. El poeta es un fraude. El poeta es un fraude. El poeta es un fraude… (Fade out)

Acotación: El poeta se desnuda, le prende fuego a sus calzones y le advierte al lector:

“No me haga caso, me equivoqué de título… Esto debió llamarse Instrucciones para tener asco

Jorge Tirzo

4 Comentarios:

Mao1917 dijo...

¡Qué honor pertenecer a las hordas del chopahísmo! Los anales de gente ilustre que acompañó al movimiento a su propia destrucción. Aunque se me olvidaba que esos conceptos de honor y destino cómo que no entran dentro de la destrucción y la autodefinición propia.

Calei dijo...

Nada que ver con el post, pero...


Tengo mi entrada para Soda!!! :D

Saludos*

Solid Neos dijo...

Mierda!!!

Que guía tan más autentica.
Aunque ahora fuiste tu todo un Rimbaud y nos desnudaste.

Qué más da, ya estamos jodidos.

Saludos señoron!

Carlo Marx dijo...

Realmente me haz robado muchos minutos de mi vida, pobre diablo. Realmente te crees alguna reencarnación de Tristán Tzara que vociferaba dadá más alto que los gritos de una embarazada en pleno parto, tal vez en tu parto no gritaron y por eso tu mente es tan obtusa de no lograr atender sonidos, tu manifiesto no es nada nuevo dejame decirte, realmente solo tengo una cosa en mente:
ojala no hubieras existido y asi no haber leido a la estúpidez hecha manifiesto.


PD: Mejor escribe poemas acerca de tus tacos, tus burritos esas mierdas y cortate ese flequillo que pareces un maldito emo, o tal vez lo eres?
bueno me extendi mas de la cuenta como siempre.
Adios y suerte(rompete una pierna, o mejor que un buen amigo te haga una llave al cuello y te deje sin respiracion al cerebro.)

Pd2: El título deberia ser Instrucción para ser como Jorge Tirzo (osea un Idiota).

Pd3: La poesía es demasiado para niñatos como tú. Si no preguntale a Isidore Ducasse.